Možná, že se tady taky najdeš! U mne to začalo jedním pivem, pak přišlo na řadu víno, rum, whisky, vodka. Jsi alkoholik, když piješ každý den? Stačí si to tady přečíst a budeš v obraze hned!

Co se stane, když se ožere prodavač,? Jak to dopadne, když se namaže v práci profesionál? Kam to všechno vede a kde to končí? 

Aby jsi se stal mým zákazníkem, je potřeba si to přiznat. Jen málo je těch šťastných, kteří nepijí alkohol, protože nechtějí. Je mnoho těch, kteří nemohou ale pili by. Je mnoho těch, kterým už není pomoci. Je stále mnoho těch, kteří pijí a nevědí, že se bez alkoholu dá dobře a zdravě pít!

Do smrti bych si vyčítal, kdy bych vás neinformoval, co je to poslední dávka alkoholu!
Smrtelná dávka začíná prý u žen asi na 3,9 promile, u mužů 4,5 až 5 promile. Kolik toho člověk musí vypít, aby se na takovou hladinu dostal, to nejde přesně spočítat. Jde především o to, kolik váží či jak je vysoký a kolik toho vypil v určitém časovém úseku. Pro mnohé však může být smrtelné již i jedno promile.

Proč se u mne tu a tam objeví opilec, který dokáže vypít víc? Prý kvůli pravidelnému tréninku! Faktem zůstává, že jsem se dočetl, že jen u nás v Česku umře na otravu alkoholem ročně asi 300 lidí. Což je pro mne 300 potencionálních zákazníků, které je potřeba informovat předem a které nechci na trhu ztratit. Když se k těmto lidem dostane informace o nealko nápojích včas, mohou tady zůstat mezi námi a zařadit se mezi mé další spokojené-registrované zákazníky-odnaučené!

Koho vlastně u Národního divadla obsluhuji? Kdo chodí do obchodu, protože se na sebe nechce už dívat ráno v zrcadle?

Nejprve je potřeba říci, že každého, kdo ke mě do obchůdku přijde překvapí, že je obchod plný chlastu. Ano, vážení, nás kupujících nealko nápojů je stále velmi málo a obchod by se v centru Prahy jinak ekonomicky neudržel. Takže kde je rozum, tam je i srdce. No a chce to jen čas. Stejně, jednoho dne u mne skončí každý.

Nejčastěji udávaný světový rekord v konzumaci alkoholu je z roku 1995. Polák Tadeusz S. prý způsobil nehodu u Poznaně a dopravní Policie mu prý naměřili až 14,8 promile v dechu. Ve špitále tomu nevěřili, a tak test mnohokrát opakovali. Údajně se stejným výsledkem. Šlo o muže z Vratislavi, který podle spolupracovníků z chemické továrny v práci popíjel čistý alkohol! Nakonec nezemřel kvůli chlastu, ale dva měsíce po nehodě na následky zranění, které utrpěl při i čelní srážce.

Nejslavnější Čech je asi traktorista!
I Češi mají alkoholové velmistry. Tím nejslavnějším je zřejmě řidič fekálního vozu a traktorista Milan Č....k z Tuhaně na Semilsku. Opakovaně řídil pod vlivem alkoholu, v roce 2005 měl prý nadýchat osm promile poté, co s fekálním vozem sjel do příkopu. Netušil jsem, jak snadno se člověk proslaví. Stačí se ožrat, smál se před soudem muž, o kterém hostinský v jeho vesnici prohlásil, že je to místní showman ale jinak moc hodný kluk.

Jestli ke mě plánujete připít, buďte obezřetní, ať nepotřebujete následující slovníček. Protože když se opije prodavač, je to trochu jiné, než když se opije malíř, politik, nebo zpěvák! Jak je to možné? Máme nejkrásnější a nejbohatší jazyk na světě, stím netřeba polemizovat. Zvláště dá-li se dohromady s největším koníčkem – s alkoholem.

Politik může být mazanej, elektrikář je nadrátovanej a soudce opilej, jak zákon káže. Klempíř na šrot, metař nametenej a sládek nachmelenej. Akademický malíř pod obraz a malíř pokojů zmalovanej. Loutkoherec byl zpumprlíkovanej. Zpěvák, a že jich tu už bylo, byl zhulákanej. Letec byl jako bomba, pyrotechnik jako puma a kanonýr jako dělo. Filmař je gumovej, truhlář jako prkno. Kněz od naproti jako slovo boží, funebrák tuhej. Meteorolog je na mraky. veterináře je zase jako zvíře.
Boxer je zase střískanej, kropič zlitej. Zemědělci ji měli jako vidle, zootechnik je jako dobytek, řezník jako prase, kovář byl zbušenej, kuchař na kaši a písmomalíř je pořád zlinkovanej, lakyrník zlakovanej, kominík je zase zčazenej. Sklenář má zase okno a místní poslanec - ten je odhlasovanej.
Uklízečka bude na prach. Dopravář má špičku a pumpař je total. Zahrádkář je vykropenej, dřevorubec zrubanej. Šéf autobazaru je sjetej. Karbaník je zkárovanej. Ortopéd nahoře je zlámanej, dermatolog koženej a anesteziolog v bezvědomí, učitel je zase vyškolenej. Hudebník na moll a entomolog na mol. Chmelař je jako žok a tramvaják je vykolejenej. A výhybkář namazanej. Zoolog má opici. Logicky. Kynolog je jako doga. Zákazník má nakoupeno. Řidič je zřízenej a ocelář zkalenej. Flétnista zhvízdanej.

Co se tady stane, když budete hodně pít? Nebudete mít sex! A jak a kdo na to přišel? U nás v domě, co je všechno pro mě jsou chytřejší a vzdělanější lidi, než jsem já. Je tu hlavně známá Poliklinika a jednou mi to řekl jeden místní lékař. Jednoho dne za mnou dolů na prodejnu přišel a povídá, že udělám dobře, když s tím pití skončím a budu raději psát Blog. Lidské tělo je prý naprogramováno k rozmnožování a sex je tedy naprosto přirozenou součástí celé existence. Jenže co se stane, když jen pořád pijete, když na sex nemáte čas, nemáte ho pravidelně anebo vůbec? V tomto případě budete nejen nejenom chudí, o všechno přijdete, budete také náchylnější k nemocem, pravděpodobně se dostaví i deprese. Mužům může po chlastání nebudete stát a to doslova. Co vám určitě vezme vítr z plachet je to, že peníze, které utratíte za alkohol nezbudou ani na návštěvu lékaře. A to, jak říká náš pan Doktor je úplně nejhorší. Ti, co mají vysoké postavení a hodně pijí pak u mne nemají na zaplacení. Takže také starosti.

Podle mne to slovo je výdrž a práce. Hodně práce, hodně starostí, hodně povinností. Pracovat dlouho, každý den a večer únavou padnout. Ráno brzo vstávat, mít povinnosti. U mne je to jasná volba.

Já jsem Ano nevolil, mě ti převlíknutí kluci nepomůžou. Ano, budeme se mít líp na chlast nezabírá. S pitím je to stejné jako s kouřením. Je to vůle, ohromná vůle to zlomit. Nejprve je potřeba začít!

A jak se u nás začíná?

Jestli mohu poradit, začneme tím, že si to přiznáme a najdeme si správnou cestu. V mým případě bych cestu k nám do obchodu. Jako tip, jak se dostat k nám do centra bych poradil metro, tramvaj, nebo přijít na Národní třídu pěšky. Taková procházka udělá divy.  

Pak bych počkal, když v obchodě nebude žádný jiný zákazník. Když slyším, hledám nealko a jsem tady správně? Vím, že jsi můj zákazník a co tě trápí Lůďo. 

U nás se nakupuje diskrétně. V mém případě jde zejména o prvním zájmu zákaznic žen. Je to ale stejné, jako když se na internetu nakupují erotické pomůcky. Nic nikomu neřeknu. Při nákup alkoholu , hlavně vína slyším často, že je to k žehlení, nebo pro sousedku. Pro je u mne
Diskrétnost na prvním místě. U mne máte možnost nakoupit nealko maximálně diskrétně. Archivuji pouze nezbytné, zákonem předepsané, účetní doklady. Podrobnosti o objednávkách považuji za společné obchodní tajemství. Kolik, kdy, jak často, jaké druhy, to vše si nechám jen pro sebe!

Jak jsem se již zmínil. obchůdek to není velký. Vše se zde dá koupit a ce zde není, dá se objednat obline a na výdejní místo přivést. Pojďme si říci, kdo si alkohol vyžaduje, kdo si alkohol kupuje a co se pak s ním stane??
Akademický malíř - je pod obraz
Anesteziolog - je v bezvědomí
Boxer - je ztřískanej
Dermatolog - je koženej
Dopravák - má špičku
Dřevorubec - je zrubanej
Elektrikář - je nadrátovanej
Entomolog - je namol
Funebrák - je tuhej
Hudebník - je namoll
Chmelař - je jak žok
Kanonýr - je jak dělo
Karbaník - je zkárovanej
Klempíř - je na plech
Kněz - je jak slovo boží
Kominík - je zčazenej
Kovář - je zbušenej
Krmič - je na šrot
Kropič - je zlitej
Kuchař - je na kaši
Květinářka - je nakropená
Akademický malíř - je pod obraz
Anesteziolog - je v bezvědomí
Boxer - je ztřískanej
Dermatolog - je koženej
Dopravák - má špičku
Dřevorubec - je zrubanej
Elektrikář - je nadrátovanej
Entomolog - je namol
Funebrák - je tuhej
Hudebník - je namoll
Chmelař - je jak žok
Kanonýr - je jak dělo
Karbaník - je zkárovanej
Klempíř - je na plech
Kněz - je jak slovo boží
Kominík - je zčazenej
Kovář - je zbušenej
Krmič - je na šrot
Kropič - je zlitej
Kuchař - je na kaši
Květinářka - je nakropená
Kynolog - je jak doga
Lakýrník - je zlakovanej
Letec - je jak bomba
Loutkoherec - je zpumprlíkovanej
Malíř pokojů - je zmalovanej
Metař - je nametenej
Meteorolog - je na mraky
Myslivec - je piclej
Ocelář - je zkalenej
Ortopéd - je zlámanej
Pedagog - je vyškolenej
Písmomalíř - je zlinkovanej
Pištec - je zhvízdanej
Pneuservisman - je gumovej
Poslanec - je přehlasovanej
Pumpař - je na total
Pyrotechnik - je jak puma
Řezník - je sežranej jak prase
Řidič - je bez papírů vyřízenej
Sedlák - ji má jak vidle
Sklenář - má okno
Sládek - je nachmelenej
Soudce - je jak zákon káže
Tramvaják - je vykolenej

Znalec - je zralej na ručník

Zákonodárce - nedělá nic ani zákony, je namol jak zákon káže

Co se stane, když se měsíc nesprchujete fakt nevím. Takovou zkušenost nemám. Dále nekouřím, nefetuju, nemluvím sprostě, nechodím za ženskejma a v hospodě piji už jedině Birel. Ale co na 100% vím, co se stalo, když se jednou prodavač ožral. Vzpamatoval se, šel do sebe a otevřel si láhev vína s označením 0,0 %. Pak druhou, třetí, vypil celý karton a usoudil, že by to šlo! Šlo to tak dobře, že začal nabízet i jiným, pak dalším a nakonec všem. Nakonec si musel otevřít obchod, pak eshop, pak přidal rozvoz domů a nakonec začal posílat balíky po celé ČR.